Вицове

Очакваме вашите предложения на info@roditeli.info. Разкажете виц и ние ще го публикуваме. Приятно смеене.

Из живота на деловата жена:

- Скъпи! Скоро ще имаме дете! Вече всичко съм уредила!

Осем годишно дете никак не иска да има нито братче нито сестриче. Отива при бременната му майка и пита:

- Мамо, а ти можеш ли да изпиеш цяла чаша с вода?

- Разбира се, синчето ми. (Майката с лекота изпива водата)

- Мамо, а можеш ли да изпиеш още една чаша?

- Мога. (изпива още една)

- А още една можеш ли?

На майката и писва, но за да не огорчи сина си изпива и третата чаша.

След това, любещият син слага главата си на корема на майка си и тихо пита:

- Е, задави ли се, гадинко?

Мъжът присътства при раждане на детето му. Той с нетърпение очаква зад вратата да го извикат. Час, два. И изведнъж чува отвътре страшен рев. Влиза и какво да види: на масата лежат 5 деца, а доктора до плещите се е заровил между краката на жена му и крещи: "Светлинатааа! Изключете лампата! Излизат на светлото!"

Вторият закон на Архимед:

“Течността, потопена в тяло, след седем години ще отиде на училище”.

Бременна жена при генеколога.

- До кой месец може да правим секс с мъжа ми?

- Докато детето не започне да хапе!

На пазара в Красно село вървят мъж и малко бременната му съпруга.

Ж - Иване, виж какви ябълки!

М – Да, скъпа, да купя ли?

Ж – Не, първо ги опитай.

Пробва

М – Вкусни за скъпа.

Ж – Вземи едно кило.

Взеха

Ж – Погледни кисели краставички

М – Да взема ли, скъпа?

Ж – Не-е, пробвай ги първо

Сторено

М – Вкусни са, искаш ли?

Ж – Да, вземи половин килограм.

Ж – Иване, гледай какво апетитно лайно!

М – да взема ли?

Ж – първо го пробвай

.....

М – мммм вкусно е, става. Искаш ли?

Ж – не, като чели вече не искам...

- Не се вълнувайте, -успокоява докторът млада жена, която започва да ражда в купето на влака, - аз четох, че преди година една жена е родила даже на спирката на автобуса!

- Това бях аз, докторе.

Бърза помощ. Телефонът звъни

- Помогнете! Моята жена започва да ражда!

- Успокойте се! Първото й дете ли е?

- Не, аз съм нейният мъж!

- Докторе, нашата 6 месечна дъщеря слабее с всеки изминат ден. Ние и физически упражнения правим, и я закаляваме, на природа излизаме ....

- А как се храни?

- Ох, чувствах, че нещо сме забравили!

При раждането на две деца, третото получавате като подарък!

Разговарят две бебета в корема на майка си:

- Какво мислиш, има ли живот след раждането?

- Не знам, оттам никой не се е връщал.

На изпит в медицински институт студент отговаря на въпроса:

"Признаци на бременността". Подсказват му:

- Косата окапва, краката се изкривяват, голям корем ....

Студента всичко повтаря. Професорът го моли да остане след изпита.

Студентът остава при гологлавия професор.

Той го пита:

- Мойте крака криви ли са?

- Криви са.

- Косата ми окапва ли?

- Окапва.

- Корема голям ли ми е?

- Голям е.

- Е, когато родя, смятай, че си издържал изпита!

Бъдеща майка отива при астролог, за да и състави хороскоп на бъдещото дете.

- Под кой знак е заченато детето? – пита астролога.

- Под знака "ПУШЕНЕТО ЗАБРАНЕНО!"

Бременно момиче пита генеколога:

- А в каква поза ще раждам?

- Приблизително в тази в която сте го заченали.

- Какъв ужас, да раждам на предната седалка на запорожец с изваден крак от прозореца!

Момче и момиче правят секс. Момичето:

- Скъпи, ти само ме пази да не забременея.

Момчето свършва

- Па-зи-се-е-е-е-е-е-е-е-е!!!

Майка пита своя син:

- Иванчо, какво искаш да имаш, братче или сестриче?

- Аз предпочитам велосипед, ако той разбирасе не се отрази на твоята фигура.

Иванчо и баща му се разхождат в парка. Иванчо пита:

- Татко, а какво правят тези две кучета?

- Те си правят кученце.

През нощта Иванчо влиза в спалнята на родителите си, и пита:

- Татко какво правите с мама?

- Правиме ти братче.

- Бързо се обръщайте в другата поза, по-добре правете кученце.

Разговор в детската градина.

- Марийка – мен мама ме е намерила в зелка.

- Петър – а мен ме е донесъл щъркел.

- Сашка – а мен са ме купили в магазина .

- Иванчо – изобщо в този град някой прави ли секс?

Разговор във влака:

- Първият казва: Моята жена докато беше бременна четеше "Два капитана". И ми се родиха две момчета.

- Вторият казва: Да, да, моята по същия начин - четеше "Тримата мускетари" и ми се родиха трима сина.

- Третият пребледня и поиска чаша вода.

- Какво ти е? Лошо ли ти е?

- Жена ми е в деветия месец и чете "Али-Баба и четиредесетте разбойника".

В болницата сестрата пита приятелка от родилното отделение:

- Кой е така гласовит при вас? Да не са четирите бебета, които се родиха сутринта?

- Не, тяхният баща...

Генеколог пита бременна:

- Какъв резус-фактор има вашият мъж?

Момичето притеснено отговаря:

- Не зная точно, 15-20 сантиметра..

Народна поговорка: Ако ви се родят три деца, значи минимум две от тях ще са с еднакъв пол.

Млад баща казва сутринта на жена си:

- Ти чу ли, как силно хъркаше бебето през нощта!

- Не се притеснявай, това бяха новите дишащи памперси

- Мамо, разкажи ми приказка!

- Еротическа ли?

- Не, по-добре страшна! Че вчера цяла нощ не съм спал!

Младоженци отиват на гости при бабата на село. Затварят се в спалнята. Ден не излизат, два. Бабата тропа на вратата и им вика:

- Деца мой слезте да хапнете поне

- Не сме гладни бабо, храниме се с плодовете на любовта!

- Вие се хранете, само не изхвърляйте обелките през прозореца, гъските се давят!